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Archive for 9 septiembre 2009

Esta entrada se ha publicado

el día 9 de septiembre de 2009,

a las 9 horas, 9 minutos, 9 segundos.

09/09/09   09:09:09

(y, por favor, no le déis la vuelta,

no se vayan a emocionar los satánicos)

Para dar algo de contenido a esta anécdota temporal, aquí unas frases enviadas por Habibi esta mañana:

– ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar…? Una nevera.

– Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.

– En las próximas elecciones vote a las putas. Votar a los hijos no dio resultado.

– La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

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Después de un magnífico fin de semana en una casa rural ubicada en Lubián (Zamora), con el divertido grupo de “taperas”, necesito hacer un volcado de memoria aquí para no olvidar las anécdotas vividas, pues el alzehimer no da tregua.

VIERNES

– Lu. cala el coche subiendo la rampa de acceso al garaje.

– Mientras cenamos en la mesa del jardín y comentamos las últimas vacaciones, Lu. cena en la bodega, viendo cómo su Barça le gana la Supercopa de Europa a un equipo ruso en el minuto 117. ¡Hombres!

– Es. mancha los pantalones de vino. Ge. le da el consejo del milagro antigrasa: “límpialo con leche”. Al cabo de un rato, Es. aparece con los pantalones manchados de vino y leche. A partir de entonces, proponemos la leche como quitamanchas universal.

SABADO

– Cortamos un par de peras de un peral que nace en la misma esquina del patio de la casa rural. Inmediatamente aparece una vecina, corpachona y septuagenaria, que nos avisa desde sus gafas de culo de vaso que “esas peras tienen dueño“, pero sin explicitar que la dueña es ella. Sale El. a capear la embestida: “Pues sí que tiene usted el peral cargado; y están muy hermosas; a mi madre no la da tantas; buena cosescha tiene, buena…; como crece en el patio de la casa pensábamos que se podían coger…”, pero sus naturales con la muleta  no tienen el éxito esperado. No cortamos más.

– En dirección al Lago de Sanabria, Lu. abre el paso. Primero se salta el desvío y cambia de sentido en una rotonda;  a continuación sale hacia un polígono industrial en la siguiente rotonda, debiendo volver sobre sus pasos para rectificar; más tarde se salta un Stop en mitad de Ilanes para tomar el desvío correcto al Lago y, finalmente, esquiva un coche que, cruzado, maniobraba en mitad de la carretera, invadiendo la fila de aparcamientos junto a la misma. Y Es. detrás haciendo lo mismo…

– Buscando las cascadas de Sotillo, Ri&Ar deciden subir con la silla de bebé de Sa., que acaba siendo empujada por todos. Sin embargo, es a Ge. a quien sacamos el parecido de “una abuela empujando su andador“. Humm… Por su parte, Sa. (14 meses) se hace con los bastones de Lu. para bajar. Primero el señor Marqués, en toda circunstancia.

– Is., Lu. y El. suben a los coches para bajar la comida y se pierden en un pueblo de tres calles.

– Ya en el merendero, Es. pide que envuelvan sus 3 trozos de empanada “porque, aunque sólo sea uno, yo lo ceno esta noche”. Está con el vientre enfermito y a base de agua con limón. “Pero esta noche me desquito. Como la carne a la parrilla y que sea lo que Dios quiera. Al fin y al cabo, mañana es domingo y puedo descansar.”

– En el Lago de Sanabria, Lu. corre entre los matorrales envuelto en una toalla con intención de cambiarse el bañador, lejos de miradas indiscretas. Pero no escapa a la cámara de Ri.

– Por la noche, Is. y So. bailan al ritmo de U2 “abrazadas” a Mica, que se levanta sobre sus patas traseras para la fiesta.

– La cena consiste en un dieta a base de ensaladas variadas, tabla de quesos (incluido un mohoso Cabrales), picoteo de snacks y conguitos, morcilla de Burgos, perolada de huevos rotos, pinchos de pollo, dátiles con panceta, chorizo asado, pinchos de ternera, quesada casera y tarta de manzana, todo ello regado con agua de la zona, cerveza con limón, sangría Don Simón, botella de Oporto, tinto “Mayor de Castilla”, crema de orujo, licor austríaco de 56 hierbas y, por supuesto, infusión digestiva.

– Festejábamos el 609 cumpleaños de Lu., So. y Ge.

– Tras la cena, interpretamos el futuro éxito teatral “Fracasos“; obra inédita de Es. RRaros espanioles, muy rraros… Un completo “descojono” (no, Olav, no se capó a nadie).

DOMINGO

– Preparando el desayuno, Lu. confiesa que durante la noche se ha despertado porque ha sentido un peso encima y la humedad de una lengua recorriéndole el cuerpo. “¡Por fin el elegir una habitación sin puerta ha dado sus frutos!”, piensa.  Sin embargo, al tacto le parece que la chica tiene demasiado pelo. sus sospechas se confirman cuando, al abrir los ojos , encuentra a la perra Mica. Lu. habla de este episodio de zoofilia como una anécdota divertida, casual, fruto del juego del animal. Nosotros pensamos que no, que algo más hay, que anoche cenamos mucha carne y tal vez Lu. se haya untado el cuerpo de grasa de panceta o chorizo antes de acostarse con el fin de provocar el acercamiento. Mica observa y calla.

– Íbamos a dar un paseo por el pueblo de Lubián y, a lo tonto, a lo tonto, acabamos subiendo al “Cortello dos lobos“. Dejamos por el sendero a la mitad del grupo, que recula, y no nos ponemos de acuerdo en el buen empleo de las lenguas vernáculas, denominando a la antigua trampa como “Concello dos lobos” y “Castello dos lobos”.

– Tras un ligero debate entre partidarios de bajar al río primero y partidarios de visitar primero la ermita, ganan los del río. La ermita está al lado.

– Mica, incosciente de lo fría que baja el agua, echa una carrera en cuanto se ve libre y entra de cabeza en el río. A los demás nos cuesta casi toda la mañana. Mientras nos vamos acostumbrando a la temperatura dentro del agua, la perra aprovecha para cazar un par de zapatillas y llevárselas de paseo por la ribera.

– Animada por el último chute de gammaglobulinas, Ge. entra en el río soportando las bajas temperaturas y se echa a nadar como una valiente. ¿Habrá aplicado el consejo de So. para acostumbrarse: “Si te quedas quieta, no sientes el frío”? (ni las piernas…) Posteriormente, vadeando la represa, pisa mal y cae sentada.

– Comemos de sobras de la cena del sábado (como para no hacerlo), sesteamos; limpiamos la casa; Be. pide que la patrulla coma en su casa un día de estos para limpiarla entre todos posteriormente; hacemos cuentas y nominamos a Ar.&Ri. por deber mucha pasta, pasta que acaba en los bolsillos de Lu., que la adelantó;  regresamos; el Scenic de El.&Es. llega a la reserva y paramos en una estación de servicio; no tienen cintas del Fary y las películas X llevan una pegatina que cubre casi toda la portada y viene a decir: “Ejercicios para una vida saludable”; Sa. se hace caca; Ge. propone parar en un pueblo la próxima vez que haya que repostar, así disfrutaríamos de una terracita en lugar de un bar cerrado; televisan el Almería-Valladolid, que acabará con empate a cero pese a la expulsión de un pucelano.

Navaluenga (Ávila), Regumiel,(Soria), Lubián (Zamora). Nos quedan 6 provincias en las que divertirnos. Y otras cuarenta y pico en cola de espera.

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